Diez compañeros de viaje a evitar absolutamente para no correr el riesgo de arruinar tus vacaciones. Existen vacaciones con el compañero de viaje perfecto, selecciónelos con cuidado, ¡porque no hay vuelta atrás!
I 10 compañeros de viaje insoportables que te encuentras conduciendo. ¡Seguro que cada uno de ustedes ha tenido uno!
10. el catastrofista
También conocido como quellochemetteansia.
Antes de despedirse, póngase el cinturón.
Luego, con la mano derecha agarra la manija por encima de la ventana, mientras que con la izquierda presiona el tablero, refrenando a sí mismo de cualquier lanzamiento.
Si cree que no confía en el conductor ... tiene razón.
Si se ve obligado a llevar uno después de una buena noche de fiesta, lo mejor será atarlo y
bloquearlo en el capó, podría emitir falsas alarmas todo el tiempo.
9. el Abebebikila
Debido a una pesadilla que inconscientemente le convierte en una percepción distorsionada en el uso de los espacios, pondrá el pies en el tablero en lugar de dejarlos en su lugar. Caminará sobre ellos, sea cual sea el estado de sus zapatos - o de sus pies (en la famosa versión "AbebeBikila" / atleta etíope que en Roma, en 1960, ganó el maratón sin zapatos). A las caminantes les encanta dejar sus huellas en la ventana trasera: no las detengas, es una condición médica (en Hollywood lo llaman "Síndrome del Paseo de la Fama"). Orinar en su scooter es una buena venganza, pero no se puede reclamar la paternidad.
8. el bromista
En cada ranking hay un bromista.
En esto es lo que escribe ¡LÁVAME / PENE / ME GUSTA EL *** en el cristal (del pasajero sucio o empañado) de tu coche!
7. el cantante (de San Remo)
Para ellos, cockpit es sinónimo de sala de ensayo.
Ellos mostrarán todo su entusiasmo involucrándote en un karaoke sin fin.
Su repertorio, además del cancionero clásico italiano aprendido durante los años en los scouts, incluye varios éxitos extranjeros de los noventa.
Que se jodan en inglés, será la primera palabra que aprendan a pronunciar en ese idioma.
6. el Caronte
Los que se sientan en el asiento delantero son la principal causa de desaparición de personas.
Conducirá a los pasajeros por calles muy alternativas en un vano intento de sentirse a gusto en las calles de la ciudad.
En la variante de vacaciones, Caronte podrá encontrar al menos una buena razón para que todos estén convencidos de su capacidad real para orientarse ("Tengo una tía abuela que vive cerca, he estado allí millones de veces", tenías 2 años, ed).
Cuando un Caronte al volante lleva otro Caronte, es mejor cancelar los compromisos dentro de una semana.
5. el Dédalo
Es el alter ego de Caronte. por características psicofísicas, no sugerirá una ruta aunque sea la de su apartamento al garaje.
Por lo general, perdido en charlas de cualquier tipo con el resto de los pasajeros, lo abandonará a su suerte, lavándose las manos en caso de pérdida. Cuando todo el mundo se resigna a pasar la noche dando vueltas en círculos, él atraerá el odio de todos con frases como "debiste haber disparado antes".
4. el donniebrasco
Te conoce desde hace años y, aunque conoce la respuesta negativa, te preguntará si puede fumar.
No tiene la percepción de las estaciones, por lo que intentará convencerte de la factibilidad concreta de la operación, proponiéndote encender el cigarrillo y abrir toda la ventana. Incluso si estás en Oslo, en pleno invierno con baja presión atmosférica.
3. el rumiante
En cualquier momento del día o de la noche, su automóvil será el lugar perfecto para tomar un refrigerio.
Por lo general, esta categoría incluye a individuos que conciben la palabra migaja solo en singular.
Jurarán que el aceite en el centro del asiento ya estaba allí antes de subir. De hecho, es cierto: lo dejaron la vez anterior.
2. el diggei
A juzgar por su comportamiento, parecería que el estéreo de su automóvil es la única razón por la que está allí.
El verbo esencial para los DJs es “cambiar”: impulsados por una vocación innata, tienen el poder de SIEMPRE cambiar la canción antes de que termine.
¡Para el DJ no hay pasajeros en el asiento trasero! Por esta razón, el diggei siempre girará la perilla de volumen a un nivel que cancele la comunicación, ganando el tira y afloja con el conductor desde el principio.
Al final del viaje te dejará el disco insertado: acabas de ganar un descanso de copa para poner la mesa con un tema musical.
1. El narcoléptico
Generalmente, las personas con vitaminas en la vida real, hibernan sistemáticamente antes de que la máquina esté en quinta marcha.
La duración del viaje es absolutamente irrelevante para los propósitos del sueño: dormirán profundamente incluso en viajes muy cortos.
Su sueño es irreversible, hasta su destino.
En la variante nocturna, los narcolépticos se ofrecerán como voluntarios para conducir antes de entrar en escena. No le crea por ningún motivo.
¡Agradecemos a ledieci.net por prestarnos este (divertidísimo) ranking de viajes!
