Dix compagnons de voyage à éviter absolument pour ne pas courir le risque de ruiner vos vacances. Des vacances avec le parfait compagnon de voyage existent, sélectionnez-les soigneusement, car il n'y a pas de retour en arrière!
I 10 compagnons de voyage insupportables que vous vous retrouvez au volant. Bien sûr, chacun de vous en a eu un!
10. le catastrophiste
Aussi connu sous le nom de quellochemetteansia.
Avant de dire au revoir, portez votre ceinture.
Puis avec sa main droite il attrape la poignée au-dessus de la fenêtre tandis que de sa gauche il appuiera sur le tableau de bord, se retenant de tout ballottement.
Si vous pensez qu'il ne fait pas confiance au chauffeur… vous avez raison.
Si vous êtes obligé d'en porter un après une bonne soirée, il vaudra mieux l'attacher et
verrouillez-le dans le capot, il pourrait crier de fausses alarmes tout le temps.
9. l'Abebebikila
En raison d'un cauchemar qui lui fait inconsciemment une perception déformée dans l'utilisation des espaces, il mettra le pieds sur le tableau de bord au lieu de les laisser à leur place. Il marchera dessus, quel que soit l'état de ses chaussures - ou de ses pieds (dans la fameuse version «AbebeBikila» / athlète éthiopien qui à Rome, en 1960, remportait le marathon sans chaussures). Les marcheurs adorent laisser leurs empreintes sur la lunette arrière: ne les arrêtez pas, c'est un problème de santé (à Hollywood, ils l'appellent "Walk of Fame Syndrome"). Pisser sur son scooter est une bonne revanche, mais on ne peut pas prétendre à la paternité.
8. le joker
Dans chaque classement, il y a un joker.
Dans c'est quoi écrit LAVEZ-MOI / PENIS / J'AIME LE *** sur la vitre (du passager sale ou embué) de votre voiture!
7. le chanteur (de Sanremo)
Pour eux, le cockpit est synonyme de salle de répétition.
Ils vous montreront tout leur enthousiasme en vous impliquant dans un karaoké sans fin.
Leur répertoire, en plus du recueil de chansons classique italien appris au cours des années chez les scouts, comprend divers tubes étrangers des années XNUMX.
Baise-les en anglais, ce sera le premier mot qu'ils apprendront à prononcer dans cette langue.
6. le Charon
Les personnes assises sur le siège avant sont la principale cause de disparition de personnes.
Il conduira les passagers à travers des rues très alternatives dans une vaine tentative de se mettre à l'aise dans les rues de la ville.
Dans la variante vacances, Charon pourra trouver au moins une bonne raison pour que chacun soit convaincu de sa capacité effective à s'orienter («j'ai une grand-tante qui habite à proximité, j'y suis allé des millions de fois», vous aviez 2 ans, ndlr).
Lorsqu'un Charon au volant porte un autre Charon, il vaut mieux annuler les engagements dans un délai d'une semaine.
5. le Daedalus
Il est l'alter ego de Charon. en raison de caractéristiques psychophysiques, il ne proposera pas d'itinéraire même s'il s'agissait de celui de son appartement au garage.
Habituellement perdu dans les bavardages de toute nature avec le reste des passagers, il vous abandonnera à votre sort en vous lavant les mains en cas de perte. Quand tout le monde se résignera à passer la nuit à errer en rond, il attirera la haine de tout le monde avec des phrases telles que «tu aurais dû tirer avant».
4. le donniebrasco
Il vous connaît depuis des années et, même s'il connaît la réponse négative, il vous demandera s'il peut fumer.
Il n'a pas la perception des saisons, il tentera donc de vous convaincre de la faisabilité concrète de l'opération, en proposant d'allumer la cigarette et d'ouvrir toute la fenêtre. Même si vous êtes à Oslo, en plein hiver avec une pression atmosphérique basse.
3. le ruminant
À toute heure du jour ou de la nuit, votre voiture sera l'endroit idéal pour prendre une collation.
Habituellement, cette catégorie comprend les individus qui conçoivent le mot miette uniquement au singulier.
Ils jureront que l'huile au centre du siège était déjà là avant de monter. C'est en fait vrai: ils l'ont laissé la fois précédente.
2. le diggei
À en juger par son comportement, il semblerait que l'autoradio de votre voiture soit la seule raison pour laquelle il est là.
Le verbe essentiel pour les DJ est «changer»: animés par une vocation innée, ils ont le pouvoir de TOUJOURS changer la chanson avant qu'elle ne soit terminée.
Pour le DJ, il n'y a pas de passagers arrière! Pour cette raison, le diggei tournera toujours le bouton de volume à un niveau qui annule la communication, gagnant le push and pull avec le conducteur dès le début.
À la fin du voyage, il laissera le disque inséré: vous venez de gagner un repose-verre pour mettre la table avec un thème musical.
1. Le narcoleptique
Généralement les personnes avec des vitamines dans la vraie vie, elles hibernent systématiquement avant que la machine ne soit en cinquième vitesse.
La durée du voyage n'a absolument aucune importance pour les rêves: ils dormiront profondément même pour de très courts trajets.
Leur sommeil est irréversible, jusqu'à leur destination.
Dans la variante nocturne, les narcoleptiques se porteront volontaires pour conduire avant d'entrer en scène. Ne le croyez pas pour aucune raison.
Nous remercions ledieci.net de nous avoir prêté ce classement de voyage (hilarant)!
